Auf dieser Seite finden Sie den "Spruch des Tages" und ständig neue Kurzgeschichten, die zum Nachdenken anregen sollen.
En esta página encontrará el "Mensaje del día" así como siempre algunos cuentos variados para reflexionar.
Sur cette page vous trouverez la "Pensée du jour" ainsi que toujours d´autres petites histoires qui doivent animer à penser.

   

Spruch des Tages	Mensaje del día	Pensée du jur
Wer einen Fehler gemacht hat und ihn nicht korrigiert, begeht einen zweiten.	El hombre que ha cometido un error y no lo corrige comete otro error mayor.	Après une faute, ne pas se corriger, c'est la vraie faute.
Konfuzius, chinesischer Philosoph (551 - 479 v. Chr.)	Confucio, filósofo chino (551-479 a. de C.)	Confucius, philosophe chine (551-479 av. J.-C.)

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     Lesen Sie hier einige Kurzgeschichten:
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Der Anrufbeantworter von Gott

Was würde passieren, wenn Jesus Christus sich dazu entschließen würde, einen Anrufbeantworter im Himmel einzurichten?
Stell Dir vor, Du hörst folgende Nachricht:
Vielen Dank für Ihren Anruf im Hause meines Vaters... Bitte wählen Sie eine der folgenden Optionen aus:
* Drücken Sie die Taste 1 für "Bitten".
* Drücken Sie die Taste 2 für "Danksagungen".
* Drücken Sie die Taste 3 für "Klagen".
* Drücken Sie die Taste 4 für alle weitere Angelegenheiten.
Stell Dir vor, dass Gott die so bekannte Ausrede benutzen würde...
Im Moment sind aufgrund der vielen Gespräche mit anderen Kunden alle verfügbaren Engel besetzt. Bitte beten Sie in der Leitung und warten Sie, bis für Sie nach der Reihenfolge der eingehenden Anrufe ein Gesprächsplatz frei wird.
Oder stell Dir vor, dass Dir bei Deinem Anruf bei Gott diese Art von Antworteten vom Band präsentiert wird...
* Wenn Sie mit dem Erzengel Gabriel sprechen möchten, drücken Sie bitte die Taste 5.
* Für Michael die Taste 6.
* Für einen der anderen Engel die Taste 7.
* Wenn Sie einen gesungenen Psalm vom König David hören wollen, die Taste 8.
* Wenn Sie eine Reservierung im Hause meines Vaters vornehmen wollen, drücken Sie einfach: JOHANNES, gefolgt von 3, 1-6.
* Wenn Sie Antworten auf so alberne Fragen wie über Dinosaurier, das Alter der Welt, wo die Arche Noah geblieben ist, etc. suchen, warten Sie bitte, bis Sie im Himmel angekommen sind.
Stell Dir folgendes bei Deinem Anruf vor:
Unser Computer verrät uns, dass Sie heute schon ein anderes Mal angerufen haben. Bitte legen Sie sofort auf, damit jemand anderes, der ebenfalls bedient werden möchte, zu seinem Recht kommt.
Oder folgendes:
Alle unsere Büros sind wegen Ostern an diesem Wochenende geschlossen. Bitte rufen Sie am Dienstag wieder an.
DANK SEI GOTT, dass dies nicht passiert...
DANK SEI GOTT, dass Du mit IHM so oft sprechen kannst, wie Du möchtest...
DANK SEI GOTT, dass ER gleich beim ersten Anruf immer da ist...
DANK SEI GOTT, da in JESÚS und mit JESÚS die Leitung niemals besetzt ist...
DANK SEI GOTT, dass ER uns persönlich antwortet und sogar unseren Namen kennt...
DANK SEI GOTT, dass ER unsere Anliegen kennt, bevor wir sie IHM groß erklären müssen...
DANK SEI GOTT, denn es hängt von uns ab, ob wir IHN anrufen wollen...
DANK SEI GOTT...

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Die zweite Predigt

Der neue Priester der Pfarrgemeinde war bei seiner ersten Predigt so nervös, dass er  dabei kaum einen Ton herausgekriegt hat. Vor seiner zweiten Predigt am nächsten Sonntag fragte er also den Erzbischof , was er denn nur tun könnte, um ein wenig gelassenener an die Aufgabe herangehen zu können. Dieser gab ihm folgenden Rat:

-"Das nächste Mal geben Sie einfach ein paar Tropfen WODKA in das Wasser und Sie werden sehen, dass Sie schon nach ein paar Schlücken viel entspannter sein werden."

Am nächsten Sonntag befolgte er diesen Rat und in der Tat fühlte er sich so gut, dass ihm die Worte nur so aus dem Mund fielen und er totaaaaaaaaal entspannt war.

Nach der Predigt kehrte er zurück in die Sakristei und fand dort einen Brief des Erzbischofes mit folgendem Inhalt:

Werter Herr Priester,

das nächste Mal geben Sie bitte ein paar Tropfen Wodka in das Wasser und nicht ein paar Tropfen Wasser in den Wodka. Anbei noch einige Anmerkungen, damit sich etliches aus dieser Predigt nicht wiederholt:
- Sie brauchen keine Scheibe Zitrone neben den Kelch zu legen.
- Dieser Trog neben dem Altar ist das Taufbecken und keine Badewanne.
- Vermeiden Sie, sich an dem Bild der Mutter Gottes anzulehnen und vor allem das Bild zu umarmen und die Mutter Gottes zu küssen.
- Es heißt: Die 10 Gebote und nicht 12.
- Es waren 12 Apostel und nicht 7. Und keiner von ihnen war ein Zwerg.
- Wenn wir von Jesus und seinen Jüngern sprechen, reden wir nicht über Jeshua uns seine Bande.
- David besiegte Goliath mit einer Steinschleuder und hat ihn niemals den Kopf in die Gliedmaßen gerammt.
- Wir bezeichnen Judas niemals als "Hurensohn".
- Der Papst ist jemand anderes als "Der Pate".
- Bin Laden hatte nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zur Segnung da und wird nicht benutzt, um sich den Nacken zu erfrischen.
- Es wird niemals auf den Treppen zum Altar sitzend gebetet und schon gar nicht mit den Füßen auf der Bibel.
- Die Hostien sollen an die Gläubigen ausgeteilt werden. Sie sind nicht als Knabberei zum Wein vorgesehen.
- Die Sünder landen in der Hölle und kehren nicht zu "ihrer Hurenmutter" zurück.
- Die Aufforderung an die Messebesucher zum Tanzen war ja noch recht originell, aber die Polognese durch die ganze Kirche NICHT!

GANZ WICHTIG:

Dieser Typ, der in der Ecke vom Altar gesessen hat und den Sie als "Scheiss-Homo" sowie "Weichei mit Frauenrock" bezeichnet haben, war ich!!

Ich hoffe, dass dieser Fehler bis zum nächsten Sonntag ausgemerzt werden können.

Hochachtungsvoll,

Der Erzbischof

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Die Arche Noah

Alles, was ich für das Leben wissen muß, ... das habe ich von der Arche Noah gelernt:

Erstens: Verlasse niemals das Schiff!
Zweitens: Erinnere Dich stets daran, dass wir alle im selben Boot sitzen.
Drittens: Plane im Voraus! Es hat nicht geregnet, als Noah die Arche gebaut hat.
Viertens: Bleibe immer in Form. Wenn Du 600 Jahre alt bist, könnte Dich jemand bitten, etwas wirklich Grosses zu tun.
Fünftens: Höre nicht auf unnötige Kritik; konzentriere Dich nur auf die Arbeit, die gemacht werden muss.
Sechstens: Lege den Grunstein für die Zukunft in höheren Gefilden.
Siebtens: Aus Gründen der Sicherheit: Reise immer zu zweit und zwar mit dem anderen Geschlecht!!
Achtens: Die Geschwindigkeit ist nicht immer ausschlaggebend. Die Schnecken waren ebenso an Bord wie die Gazellen.
Neuntens: Wenn Du zu sehr gestresst bist, lass Dich ein wenig treiben.
Zehntens: Halte Dir immer vor Augen: Die Arche wurde von Laien gebaut; die Titanic von Experten.
Elftens: es ist nicht so schlimm, wenn es stürmt; solange Du bei Gott bist, ist auch immer irgendwo ein Regenbogen zu sehen.

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Programminstallation LIEBE - Halten Sie sich exakt an die Anweisungen!

Es handelt sich hier um ein Gespräch zwischen einem "Kunden" und einem "Techniker" einer IT-Firma, die Soforthilfe für Probleme bei neuen Programmen oder Applikationen anbietet.

KUNDE: Hallo? Bin ich hier richtig beim Kundenservice?
TECHNIKER: Genau. Guten Tag! Wie kann ich Ihnen helfen?
KUNDE: Ich war gerade dabei, mein Paket zu überprüfen, dabei ist mir aufgefallen, daß ein System mit dem Namen    LIEBE nicht funktioniert. Können Sie mir hierbei weiterhelfen?
TECHNIKER: Natürlich. Leider kann ich es jedoch nicht persönlich installieren, das müssen Sie selber machen. Ich unterstütze Sie aber dabei am Telefon. In Ordnung?
KUNDE: Gut, ich kann es mal versuchen. Ich verstehe von diesen Dingen nicht sehr viel, aber ich glaube, ich habe jetzt alles, um es installieren zu können. Wo soll ich also anfangen?
TECHNIKER: Der erste Schritt ist, Du musst Dein HERZ. Hast Du es schon lokalisiert?
KUNDE: Ja, schon, aber einige Programme werden jetzt gleichzeitig ausgeführt. Gibt es da keine Probleme bei der Installation, wenn die Programme da geöffnet bleiben.
TECHNIKER: Was sind das für Programme?
KUNDE: Mal schauen... Ich habe hier VERGANGENHEITSSCHMERZ.EXE, MINDERWERTIGKEIT.EXE, WUT.EXE und GROLL.COM, die momentan ausgeführt werden.
TECHNIKER: Das ist kein Problem. LIEBE löscht automatisch VERGANGENHEITSSCHMERZ.EXE von Deinem aktuellen Betriebssystem. Vielleicht bleibt es noch irgendwo gespeichert, aber es hat keinen Einfluss mehr auf andere Programme. LIEBE ersetzt eventuell MINDERWERTIGKEIT.EXE durch ein zum System gehörendes Modul namens WERTSCHAETZUNG.EXE. Aber Du mußt trotzdem die Programme WUT.EXE und GROLL.COM schließen. Diese Programme verhindern eine korrekte Installation von LIEBE. Kannst Du sie schliessen?
KUNDE: Ich weiss nicht, wie ich sie schliessen soll. Kannst Du mir sagen, wie?
TECHNIKER: Gerne: Gehe zum Menü ANFANG und rufe VERZEIHUNG.EXE auf. Führe das Programm so oft aus, bis WUT.EXE und GROLL.COM komplett gelöscht werden.
KUNDE: O.K., ... Fertig! LIEBE hat nun den Installationsvorgang automatisch gestartet. Ist das normal?
TECHNIKER: Ja! In Kürze erhälst Du eine Meldung, daß LIEBE aktiv ist, solange wie HERZ geöffnet ist. Hast Du die Meldung bekommen?
KUNDE: Ja, ich sehe sie hier. Ist die Installation schon beendet?
TECHNIKER: Ja, aber bedenke bitte, daß Du nur das Basic-Programm hast. Für regelmäßige Updates mußt Du anfangen, Dich mit anderen HERZEN zu verbinden.
KUNDE: Oh, oh... Ich habe schon eine Fehlermeldung erhalten. Was soll ich machen?
TECHNIKER: Was steht auf der Fehlermeldung?
KUNDE: "ERROR 412 - PROGRAMM NICHT AKTIV BEI INTERNEN KOMPONENTEN". Was bedeutet dies?
TECHNIKER: Keine Sorge, das ist ein häufig auftretendes Problem. Es bedeutet, dass LIEBE konfiguriert ist, damit es sich mit anderen HERZEN verbinden kann, aber es wurde noch nicht in Deinem eigenen HERZEN ausgeführt. Das ist eines der technischen Tücken dieses Programms, aber salopp gesagt, bedeutet es, dass Du zunächst Deine eigene Hard- und Software "LIEBEN" lernen musst, bevor Du andere "LIEBEN" kannst.
KUNDE: Also, was soll ich machen?
TECHNIKER: Kannst Du den Ordner "SELBSTACHTUNG" lokalisieren?
KUNDE: Ja, hier ist er.
TECHNIKER: Sehr gut, Du lernst schnell.
KUNDE: Danke.
TECHNIKER: Gern geschehen. Klicke nun auf die folgenden Dateien, um sie in den Ordner MEINHERZ zu kopieren: SELBSTVERGEBUNG.DOC, SELBSTACHTUNG.DOC, WERTE.INF und REALISIERUNG.HTM. Das System wird alle störenden Dateien ersetzen und jedes beschädigte Programm automatisch reparieren. Ausserdem musst Du SELBSTKRITIK.EXE aus allen Ordnern entfernen, danach alle temporären Dateien löschen sowie den Papierkorb leeren, damit diese Dateien auch vollständig gelöscht werden und nie mehr reaktiviert werden können.
KUNDE: Verstanden. ¡Hey! Mein HERZ erhält gerade einige schönere Dateien. LAECHELN.MPG öffnet sich und zeigt mir auf meinem Monitor an, daß WAERME.COM, FRIEDE.EXE und GLUECK.COM in mein ganzes HERZ eingefügt werden.
TECHNIKER: Dieses weist darauf hin, dass LIEBE nun installiert ist und ausgeführt wird. Du kannst es von nun an selber steuern. Aber ich hätte da noch eine Sache, bevor ich auflege...                  
KUNDE: Ja, bitte?                                                    
TECHNIKER: LIEBE ist freeware. Also, stelle sicher, dass Du es, zusammen mit den zugehörenden Dateien, anderen Personen, die Du kennst und kennenlernen wirst, weitergibst. Einen schönen Tag noch!!!

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Der Schiffsbrüchige

Der einzige Überlebende eines Schiffunglückes strandete auf einer unbewohnten, kleinen Insel. Er betete inständig zu Gott, dass er doch gerettet würde und jeden Tag blickte er hilfesuchend zum Horizont, aber stets ohne Erfolg. Enttäuscht baute er sich eine kleine Hütte um wenigstens sich und seine wenigen Sachen, die er hatte, zu schützen. Aber eines Tages, als er vom Essen suchen zurückkam, sah er sein schon von weitem sein kleines Zuhause in Flammen stehen, der Rauch stieg bis zum Himmel auf. Das Schlimmste, was passieren konnte, ist geschehen! Völlig verwirrt und wütend auf Gott schrie er: "Wie konntest Du mir das nur auch noch antun?". Anschließend schlief er vollkommen erschöpft auf dem Sand ein.

Am nächsten Morgen jedoch hörte er Geräusche, die auf ein sich näherndes Schiff hindeuteten. Und tatsächlich, man kam, um ihn zu suchen. Er fragte seine Retter, woher sie denn gewusst hätten, ihn hier finden zu können. Uns sie antworteten: "Wir haben die Rauchzeichen gesehen, die Du uns gegeben hast.".....

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Eine digitale Weihnachtsgeschichte (von NL-2002)

Der Weihnachtsmann hatte dieses Jahr die Idee, sich die Arbeit mit den Geschenken mal etwas zu erleichtern. Er hatte nämlich in verschiedenen Werbeanzeigen und Schaufenstern gesehen, dass es die Möglichkeit gebe, die Wünsche der Kinder, anstatt die Artikel selber anzufertigen und sie mit dem Schlitten zu transportieren, einfach online zu bestellen und dann die Post oder einen anderen Zusteller die Arbeit machen zu lassen.

Da er schon einen Computer besitzt, denn im letzten Jahr war einer bei den Geschenken übrig geblieben und den hat er dann für sich genommen, benötigt er jetzt nur noch einen Online-Anschluss, um ins Internet zu gelangen und dann dort bequem mit einigen Mausklicks nach einem zuverlässigen Gehilfen zu suchen und sich somit einige Wege in der Kälte zu ersparen. Gut, er bringt die Geschenke natürlich am liebsten selber, aber er ist ja auch nicht mehr der jüngste und ein wenig Hilfe kann nicht schaden.

So, da wären ein paar Werbeprospekte von Online-Anbietern, die über das Jahr hinweg in seinem Schlitten gelandet sind. Einfach, gut und billig soll es sein, denn erstens kennt er sich wenig mit diesem neuen Medium aus und viel Geld hat er ja auch nicht, Materialien wohl, die hat er unbegrenzt, aber für den Gelddruck ist immer noch die Europäische Zentralbank verantwortlich und da darf und möchte er sich nicht einmischen. Aber einfach, gut und billig, steht ja auch überall auf den Prospekten drauf, ist dann wohl kein Problem!

Doch schon nach den ersten Anrufen bei den verschiedenen Anbietern muss er feststellen, dass viele von ihnen gar nicht mehr existieren. Gigabell, One-to-move, etc. mussten leider bekanntgeben, dass ihnen das Geld ausgegangen ist und nun leider keinen Service mehr anbieten können. Andere hatten so komplizierte Preismodelle, dass er dann ja ständig mit dem Taschenrechner neben dem Computer sitzen müsste und dabei den Sonnenstand, die Jahreszeit und Erdumlaufbahn beobachten, um annähernd Kontrolle über seine Ausgaben haben zu können. Diese Anbieter, oder neudeutsch Provider fielen also auch weg.

Dann war da ja noch die grosse, mächtige Telekom. Er erinnert sich noch gut, das ist die Telefongesellschaft, an die er, als sie noch die Monopolstellung in Deutschland genoss, Unsummen bezahlt hat, um mal einen kleinen gedanklichen Austausch mit Kollegen jenseits des Atlantiks zu führen. Als das Monopol dann weg war, konnte er auf einmal über andere Telefongesellschaften für nur ein Zehntel des Preises z.B. in die USA oder in die Karibik telefonieren und fragte sich, warum das denn vorher so teuer war? Ohnehin klagten auch jetzt viele konkurrierenden Online-Anbieter über die Telekom, die ja zwangsläufig noch so viele Leitungen besitzt und diese anderen nur zu horrenden Preisen abgeben möchte. Nun gut, das ist eine andere Geschichte, der Weihnachtsmann möchte ja nur eben ins Internet. Jetzt schreit aber der Robert, das ist der rosarote, blonde Kunstmensch, der alle 10 Minuten im Fernsehen erscheint, dass man ja mit DSL wunderbar ins Internet kommen und dann auch noch mit XXL für den gleichen Preis wie vorher und vor allem Sonntags telefonieren kann. DSL, das weiß er inzwischen, ist die Breitbandtechnologie, die Technologie der Zukunft, obwohl hierfür die guten, alten Kupferleitungen benutzt werden. XXL ist ohnehin gut, denn genau diese Kleidergröße benötigt der Weihnachtsmann aufgrund seines korpulenten Bauchumfanges. Jetzt war er auch schon fast entschlossen, doch da sagte man ihm, für seinen Wohnsitz sei aber noch kein DSL-Anschluss vorgesehen, aber er könnte zur Überbrückung solange den Tarif Online-Pro oder ... Aber da war es für den Weihnachtsmann gut, denn jetzt wollte er nichts mehr von diesem Tarifdschungel hören. Ausserdem erinnerte sich an ein Kind, das Fussballfan in Hamburg war und ihm von einer AOL-Arena erzählt hatte. Ja, also warum nicht AOL, die haben ja auch eine Flatrate, das bedeutet, man kann solange surfen, bzw. sich im Internet aufhalten, wie man möchte, bezahlt aber monatlich stets nur einen vorher festgelegten Preis. Aber jetzt gab es nur noch ausschliesslich eine DSL-Flat und dafür benötigt er zunächst den DSL-Anschluss von der Telekom, um dann AOL nutzen zu können, aber ansonsten kann er auch zwischen drei Tarifen wählen .... , doch das kennen wir jetzt schon.

Schliesslich hat sich der Weihnachtsmann, der inzwischen Experte für Online-Tarife und neue Technologien geworden ist, dafür aber auch schon ziemlich erschöpft war, für einen Anbieter entschieden. Ob er nun die DSL-Leitung von QSC genommen hat, bei AOL, der Telekom oder Mobilcom gelandet ist, oder aber auch nur stundenweise über RTL-net, Saturn, Freenet, Talkline oder Comundo surft ist nun irrelevant und kann aus werbetechnischen Gründen ohnehin nicht genannt werden.

Aber er ist "drin" und das ist ja nun mal das Wichtigste. Mit allem drum und dran, User-Name: Weihnachtsmann, Passwort: Rentier und e-mail weihnachtsmann@provider.com. Nur um die Homepage, www.weihnachtsmann.org wird er sich erst später kümmern. Zunächst geht es darum, pünktlich dafür zu sorgen, dass auch in diesem Jahr alle kleinen und grossen Kinder ihre Geschenke bekommen.

Also nichts wie los, erste Adresse ... uups, tja, ... was ist die erste Adresse? Ja, www.letsbuyit.com, das hat er schon mal gehört, da kann mit anderen zusammen kaufen und bekommt daher das Produkt zudem billiger, zum sogenannten "Best Price". Leider aber gibt es auf der Webseite keine Waren mehr zu kaufen. Das Unternehmen musste wegen Geldmangels den Betrieb einstellen. Da aber erinnerte sich der Weihnachtsmann daran, dass es ja in Amerika ein riesengrosses virtuelles Kaufhaus für Kinderspielsachen gibt. Da findet man fast alles. Unter www.etoys.com müsste er also Erfolg haben, aber was passiert:

"Auch pleite, sie liefern nicht mehr aus. Also weiter: Bücher! Bücher sind gut für alle Leute, denn sie sind unterhaltsam und man kann viel lernen. Also geben wir ein: www.buecher.de. Oh, buecher.de heisst jetzt Mediantis.de, naja, eigentlich logisch, das hätte man sich ja auch direkt denken können, und hier werden auch nicht nur Bücher, sondern auch CD´s, Blumen und sonstiges verkauft. Ausserdem kann man seine digitalen Fotos hier per Mail zum Entwickeln abgeben. Gut, eigentlich wollte ich Bücher, aber was soll es, immerhin schon ein Anfang. Warum aber eigentlich Plural? Es gibt ja auch www.buch.de. Schön, aber auch bei www.amazon.de bekomme ich Bücher und Musik. Da werde ich später mal vergleichen. Apropos vergleichen. Hier springen mir ja viele Seiten entgegen, die Preisvergleiche im Internet anbieten und sogleich auf die virtuellen Kaufhäuser verweisen. Sei es von den Portalen www.web.de, www.lycos.de, www.t-online.de oder darauf spezialisierte Seiten wie www.ciao.com, www.preisvergleich.de, etc.. Wunderbar, jetzt habe ich inzwischen eine grosse Auswahl, www.mediamarkt.de, www.conrad-elektonik.de, www.swatch.com, www.tchibo.de, ach ich kann gar nicht alles aufzählen, aber aufgeschrieben habe ich alles, doch wo fange ich nun wirklich an, oder vielmehr wofür entscheide ich mich jetzt und zahle ich mit Kreditkarte oder doch per Überweisung? Das Letztere ist jedoch nicht überall möglich. Oh, was ist da, www.letsbuyit.com hat ja auch wieder massenweise Angebote, sogar die entsprechende Seite in Frankreich ist wieder geöffnet. Ebenso wie www.powershopping.de und ach nein, auch www.etoys.com ist von einer anderen Firma übernommen wurden und die Finanzspritze hat geholfen, den Shop auf der Webseite wieder aufzumachen. Sie liefern zwar erst nur innerhalb von Amerika aus, aber so könnte der Bereich Spielsachen für die Kinder in Amerika schon mal abgedeckt werden. Die Schornsteine dort werden auch ohnehin immer enger,... also zurück, wo bestelle ich nun zuerst...?

Oh nein, ich bin rausgeflogen! Die Verbindung ist unterbrochen, jetzt gerade wo ich bestellen wollte, und was, wie, wer ist da? Ein Weihnachtsengel ..., was möchtest Du denn jetzt?"

"Oh, Weihnachtsmann, hast Du denn nicht auf die Uhr gesehen, es ist doch schon bald Weihnachten, höchste Zeit den Menschen die Geschenke zu bringen, der Schlitten steht draussen, die Rentiere sind schon angespannt, alles ist schon aufgeladen. Auf, zieh deinen Mantel an, es kann losgehen, wie jedes Jahr!".

"Ach ja gut, stimmt, wie jedes Jahr, ist es wirklich schon so spät, habe ich gar nicht bemerkt, dann lasse ich meine Idee lieber für eventuell nächstes Jahr, aber jetzt freue ich mich auf den erfrischenden Fahrtwind und die vielen geschmückten Weihnachtsbäume..."

Frohe Weihnachten, Happy Christmas, Joyeux Noël y Feliz Navidad!!!!

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